mirk

突然什麼都好糟，所以我選擇再度寫篇比廢物還不如的網誌發洩，如果這樣我會因此覺得好點的話那再好也不過。只是這裡也與前個地方朝向同樣的發展，有點難過，但我能怎麼樣？也許要是有人剛好來到這裡肯定會覺得不過是一個愚人的無病呻吟與強說愁吧。

一直以為沒有才能能靠努力去補足，但實際上是，在你努力追趕的過程中，擁有才能的人又落至更前方去了。我有好幾次想打破這個法則，卻總是徒勞無功。我不能理解到底為什麼。

我大概真的一點才能也沒有。
所以我是如此仰慕那些人們、如此的被他們所吸引。
想像的東西總是比較容易，但那卻無法向人描繪出我心目中的你。

我希望一覺醒來之後這一切能好上許多。

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我自認是個讓人難以容忍的人。前面提到了，我很討厭我的空間被侵犯或人格被冒犯這點。應該說，誰會喜歡？隨著住宿生活的累積我發現我的原則與規矩實在多到連我自己也受不太住的地步。我非常非常在意隱私與獨處時間，難以忍受有人注視著我做任何事，就連打個網誌時我都很在意我背後的人會不會朝我這裡看，對，明明在幾十分鐘後我打的內容會公諸於世我依舊會在意。雖然我對宿舍日子不是那麼滿意，但我從來沒有跟我的室友提過他們帶給我的壓力有多大，心眼小終究的是我…到底有誰跟我一樣在意別人穿鞋子為求平衡而扶住自己的椅子所造成的搖動這點？

於是我只會悶在心裡或偶爾向朋友或打網誌發發牢騷。

還有我也受不了自己無法停止猜測別人對我的想法這點，簡直如同青少年對於假想觀眾(imaginary audience)有過多設想。這還蠻累的。

這般扭捏又怕事的煩人個性讓我對於想搭訕別人老裹足不前，擔心被認為裝熟（雖然有很多人都害怕被這樣說）又憂心自己越來越有跟蹤狂的潛質，Just do it 其實不適用於任何人，這也是為什麼我有好幾個名字的原因吧，我不太敢承認那些全都是我，尤其是過去做了一推蠢事的自己。


差不多就想煩絮這些，家裡電腦的瀏覽器一直發生錯誤讓我無法好好的打篇什麼，或許改天再來抱怨那些。

我喜歡台南的天氣、台南的景色、台南的食物（天知道我前幾日嘴饞得一直嚷著想喝波哥），我喜歡我的家；但現在我是如此想念我在宿舍的電腦，這大概是另種意涵的電腦依存症吧。