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某些喜歡的理由
好像發生很多事,仔細想想後也都是一些瑣碎、無關緊要的念頭閃過腦海罷了。
我不能接受的只是一些…正在改變的事情,雖然我曾經希望一切往這個方向行進,但現在我不確定我是不是喜歡這樣。改變讓我不安,害怕新的事物,這其實不是環境或其他人的錯,我常問自己「你他媽的有毛病嗎?低落是最近拿來打發時間的新遊戲嗎?」說穿了我人好端端的,又不是體弱病寒或相思之苦,沒事就要來個黛玉葬花式的感傷未免太超過,還好每次黛玉病發作後,總在打了幾行字就決定不發出網誌,因為我也不是那麼有才,無法吟詩作詞地道出我的哀愁。

說也奇怪,這是我第五次重新編輯這篇無病呻吟,結果就是我第五次完整的刪去我想說的話,好像將來那些話會在其它地方派上用場似的藏起。但我實在沒有耐心也沒有辦法繼續等待下一次發作,我決定條列式記下來,或許隔一個月看到我會活活被這些笑死:

# 墜入情網,不過我不知道我到底是喜歡他的文字還是喜歡/厭惡她的完美。
# 別人虛情假意不要戳破,遠離一陣子也許就可以恢復正常。
# K,成為她的學妹,還是一樣無懈可擊除了精神潔癖,而且還喜歡紙膠帶。
# 阿基里斯悖論與吸引力法則。
# 公車同學放棄了設計,現在嘗試遊走在理智與逃亡的交界線上前進。

希望哪天回頭看起,我完全不記得我這時候在寫些什麼、想些什麼,至少代表我終於能對這釋懷。
老實說,我真想立刻就忘記我打過這篇網誌,還有其他不堪入目的…自我毀滅。
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mirk
突然什麼都好糟,所以我選擇再度寫篇比廢物還不如的網誌發洩,如果這樣我會因此覺得好點的話那再好也不過。只是這裡也與前個地方朝向同樣的發展,有點難過,但我能怎麼樣?也許要是有人剛好來到這裡肯定會覺得不過是一個愚人的無病呻吟與強說愁吧。

一直以為沒有才能能靠努力去補足,但實際上是,在你努力追趕的過程中,擁有才能的人又落至更前方去了。我有好幾次想打破這個法則,卻總是徒勞無功。我不能理解到底為什麼。

我大概真的一點才能也沒有。
所以我是如此仰慕那些人們、如此的被他們所吸引。
想像的東西總是比較容易,但那卻無法向人描繪出我心目中的你。

我希望一覺醒來之後這一切能好上許多。
 
For X
最近聽後搖曲時,常會想到她。
 
Cradle
「如果明天是世界末日,你最想做什麼?」

即使是現在我可能依舊無法回答
總是覺得那些過於遙遠 過於虛幻
或者只是不切實際的想著
躲在我自己的方舟裡

我大概永遠沒有勇氣面對


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